ネット（はかいしバージョン）
むっくに言われた「みんなで競作『ネット』でぽん!!」って感じで。
お言葉に甘えて掲示板をお借りします。てゆか、「お借りする」レベルじゃないですね。占拠。テロ。ゲバルト。ぎょろ目ヒゲの痩せたおっさんのジハードです。
さてと（泡盛の日本茶割り、という不気味な飲料を啜りながら）。
ネットの話題です。
むっくにもチラと言われましたが、私は「文章的なものを書くとお金がもらえるよ。嬉しいな」なお仕事をしていたりするわけで。だからお仕事モードの時は日本語の正しい使い方、っつーのにはウルサイわけです。三流雑誌界の小姑、アングラ広告物の良心です。電車に乗ると中吊り広告の雑誌のキャッチの日本語の乱れを嘆いて旭日新聞（←右か左かハッキリしろ>私）に投稿する気仙沼市の主婦みたいな感じです。「『穴明き』でも『穴開き』でも日本語としてはオッケーだけど、理系の人は好んで前者を使う」なんてワケ分からないことまで、アルコール臭の漂う私の灰色のポワロ脳細胞にはインプットされているわけです。
でもでも、じゃぁネットでもそんなコトバを使うか、ってゆったらそんなコトはないです。（勢いで『茜さす』特別純米生原酒に手を出しながら）
ネットだと、というよりチャットだと、ちゅーかNOG（みるき商標）だと、平気で「マジっすか＾＾;＞ねぎっぺ」とか「むっく＠赤ラパン素材の着ぐるみのくせに生意気だぞ（ち●こをヒールのつま先でグリグリしながら）」とか書いちゃうワケです。
普段のお仕事からしたら絶対使わない表現なんです。＠なんてメアドでしか使わない。＼(｀0´)/キイッッ（われたんによる登録商標）なんてもってのほか。「さにゅー」も「♪」も敵です。読み方は『カタキ』です。でもネットだと使っちゃうんです。ネットどころか、メールでも使いません。すごく仲がいい、仕事でもほぼ毎日一緒、あげくに酔ったイキオイで乳を吸った事のある(←いやそれは関係ないだろ＞私)友人に送るメールだって、書き出しは「お疲れさまです」から始まるくらい。現実の私を知ってる人が見たら「なんだそれ（＾＾;）」って表現の時点で「こんなの、はかいし じゃないやい!!」って言いそうです。
どーもその違いは「ネット」つーか「ほむぺ」なモノに書きこむ時と、「あうとるっくえくすぷれす」に書く時と、「わーど」とか「くぉーくえくすぷれす」に書く時の感覚の違いみたいです。「わーど」とかのワープロソフトや「くぉーく」で書く時って、やっぱり「よくぞ私を開いたな。その努力は認めよう。だがここまでだ。正しい日本語を書かなければ、私は黄色いアンダーラインで貴様の言葉なぞ打ち砕いてくれよう」って言われてる気がするんです。「ああ、なんて杓子定規なソフトなの？ 真四角で、遊びのカケラもなくて。よーし、こうなったら受けて立ってやる。食らえ!!『正しい日本語で校正メニューを黙らせる攻撃』!!」って気分。
メールソフトの「あうとるっく」とかだと、もーちょっと柔らかくて。「んー。あんまり文章長いと〜、ボクうざくなっちゃうから〜、『てんぷ』ってゆーの？ アレにしてよ。あ、でもフォントとかは選んでね。そこはホラ、お互いオトナだし？」ってちょっと柔らかいです。逢うし、するけど、携帯の番号とか本名は教えない感じで。（←ハァ?>私 どんな性体験に基いた表現だ）
でもコトが「いんたーねっとえくすぷろら」とか「ねっとすけーぷなびげたー」だと変わってきます。
「Hoo! どよ？ いー感じィ？ かるーくキメて打っとかない？ いーからいーから、ノリっつーの？ アレ伝わればバリOKだしィ(無理な若者言葉を書いて疲れたので『ロイヤル・ハウスホールド』の味見をしながらチーズを冷蔵庫から出してくる)」って感じなんです。
バックは赤とか黒だし、文字色もカラフル。お前は蛍光ペンで書いて読みにくくなってる交換日記か。ペンションの思い出ノートか。「カレと初めてのお泊り。気仙沼の朝ってすっごくキレイ♪ カレはまだ寝てるからイタヅラ（誤用：イタズラが正しい）しちゃおっかな…クスクス（訳者注：アフリカの「クスクス」とは違う）」か。
ネットのソフトとか書き込みスペースってそんな感じに見えるワケです（味見のはずが本格的にウイスキーに移行しながら）。
自然と「あは！ お前、普段つまんねー『てにおは』とか『同音異義』とか気にしてるじゃん？ そーゆーのナシにしてハジけらんねーの？ 弱々じゃん？」って言われてる気がして（ここでTV見てて40分経過）。そーいわれるとついつい「じゃぁいいよ！(子供)顔文字も音符も『ゆー』も『やっぱ』も解禁だよ!!」ってなって、いきなり言葉が乱れまくって。
そういうネットのソフトの書き込みスペースって、妖しい雰囲気があるわけです。「戦場」って感じの。「インターハイ」って感じの。そりゃー♪も (＾＾も （嬲）も使いますよ。ネットの私は違う私、じゃなくてホントの私、ですから。どんな記号も言葉でも、その場でリアルタイムで注目浴びれるならなんでもしますよ、って。うーん。酔った（はい、この時点で泡盛→日本酒→ウイスキーってきてますからね）。
閑話休題（←いちいち古い表現を捜す私）、みなさま＠この「テーマ競作」参加者に聞きたいんですけど、なんでまたNOGに？ と。先にゆっときます。この質問。何でだ？ と。私は「男子中学生同士のイメージプレイ」なリンク(恥)で来ました。平たく言えば（寅さん風に）BLですね。BL。ボーイズラヴ。少年同士のゲイなプレイを文字で再現して、そのログを取っておいて、後で一人で読み返しながら夜中の自主トレ。指先エクストリーム。酔ってるからコレくらい言ってもいいっしょ（←良くない）。
「はぅぁ！ どうして…ユウ先輩…ああっ！（白い肌が震えて、仄かに燃える肌を凝視するユウの視線が流れていく。身体が溶かされて、ユウの指先がそっと赤く膨らんだ敏感な部分に触れて）」とかね。
どうして私は酔うとエロねたに行くんだろう。マジで疑問。ETVドキュメント級に疑問。
んでもって、そーゆーBLなお部屋がない時間帯があって。しかも雑談的なコトが好きだったワケですよ。だもんで。「ネット大喜利」。なんだこりゃ。お前等、私はBL系の部屋では「ネタ師」ってゆわれたんだぞ、と。
笑わせてやる。
お前等の横隔膜を50メガヘルツで震わせてやる。と。「力まなくてもウ●コの出る便利な身体にしてやろうか（村崎百郎）」と。「チョコレートを溶かすだけなら、どんな殿方にでもできるわ。でもチョコレート職人を溶かすには、熱いだけじゃ無理なの（映画「ショコラ」より）」と。「事務的な電話だけど。……時間切れだよ。死体を数えな!!（アメリカドラマ「ナッシュ・ブリッジズ」のトレイン・ジャック犯より）」と。やる気まんまんです。ヤッチマイナ!! です。
んでもって…
めっちゃ完敗。おめーらすげすぎ（「●ちゃん」風に）。
てめーらみたいな素人に笑わせられてる私はマズい、と。
あのね。はかいしさんはね。もう酔っ払いふらふらなの。動悸どくどく。あーなんかすぐ死んじゃうね。一人腹上死だね。
だからね。続きは明日←ダメじゃん
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後半だよ。
仕事もしないでなんでこんなこと書いてるのかしらん。
「ケチなコンビニ強盗やってブリトーなんか食ってちゃダメ。でっかいことをヤルんだよ!! ビバリーヒルズに家を買って楽しく暮らすんだよ。アタシたちをバカにしてきたヤッピーども。シカゴ時間で暮らすヤツらにさ!!」って私の中のゴーストがささやいて＠士郎正宗 います。
そういえば赤毛のアンとは似ても似付かない財布カッパらわれ格闘技愛好“小脳が大脳に優先する”むっく＠ここの管理人 が「はかさんぶろぐが11月スタート!!」とか書いていましたね。
カドカワとかガイアックスとかカシオ並みの先行販売商法はやめなさい＾＾;
では日記を。お題は“ネット”で。
私が素直に日記を書いてみよう。
11月3日23時42分
朝から晴れている。
酒はもうやめよう。11月に入ってから4度目。そう思う。
メールが届く。ブッシュ優勢。現段階では原稿も書けない。ミッドオハイオの田舎者と文.盲（禁止用語にヒットしないように.を入れてみる）のテキサンに、近代戦ってものを教えてやれよ!! ヒューイ。
一日中だる〜く寝てた肉奴隷が起きてきた。私を食事に誘う。犬も吠える。
ここ２日、寝ずに仕事をしてきた私に「ごはんいこーよ♪」だと。CNNにかじりついて。FAXが唸って。情報が錯綜。オハイオは。オハイオは？？
そんな私に向かって、「おなかへったぁ〜」。
家畜人のくせに。
ヤプースのくせに＠初版は都市出版社で紙が薄いので完本は少ない。だが偶然ながら私はその初版を手に入れている「家畜人ヤプー」のくせに!!!!
局部を蹴る。のたうちまわる。面白いのでもっと蹴る。悲鳴。血。昂ぶる。やめて下さい。哀願。首から上に血が集まって。焦点。吠える。犬も。男も。
局部も。
（ハァハァ）
そんなブログが読みたいのか。ええ？ 「むっきっき」？
……客が引く。
